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2005年12月15日 星期四

半夜.肚子餓.一片空白.20051130

  有誰可以分擔我的憂慮及我的人生,難道我的時光存在著誤差.

  總沒辦法在對的時間.對的地點.成為那對的人,這是我真正失敗的地方嗎?或許找的不是別人,從頭到尾所找的都是迷失的自我.

  一連串的人生波折成就了現在的我,也因此塑造了一個能適應環境的我,一次又一次埋藏住真實的我,”害怕”成了箱子的鎖頭,雖然很想要有個人陪伴在身邊但又不想拖累別人,或許這還太遙遠,但我什麼都沒有的時候,另一半該怎麼辨,我等的或許是個不需要我的人吧,當我消失時還能為她自己而活的人吧,這樣我就不用擔心了吧,該怎麼說呢?就是為了自己存活的人吧,就像月亮隨陽光反射,卻不會改變自己,或許是在找(等)一個知己吧,人跟人的相遇已經是總奇蹟了,能找到知己更談合容易呢?或許 是某種程度的自戀,太多的”或許”讓人一點也不想動(倦煩),聽著海潮聲,仰望星空,卻像瞎子般的看不到月亮,月亮的影子雖已長存於心,但思考的影子卻更加的黑暗更加的深邃,為什麼我總是用譬喻的例子來說明,我為什麼不能更直接簡單明白點,害怕暴露真實的我可能是之一的因素,以前不斷的搬家,為了能快速的進入狀況適應環境,這時期養成了保護自我的方法,害怕失去讓我給自己設了限制,或許這是種藉口,但我總是無法盡我全部力量,可以做到更好卻不去做,一些很勉強的事卻拼命的去做,自己想想都覺很十分愚蠢,可能是完成又會失去讓我非常的害怕吧,所以真的沒法子真正的完成一件事,但不動作也不會有開始,就在這樣上上下下的人生中擺盪,還真是有點浪費光陰,一堆不明的害怕無時無刻的從四周襲擊而來,為了別人的事我可以全力以付,但對自己卻束手無策,這種心靈寫作還蠻有用的,可以想起一些遺忘的我,更可以看透自我,雖然文字有限於形,但至少殘留著一部分的真我,或許就像拼圖一樣,一剖份一部份的還原,但邊界不斷的擴張,真的好累好累,雖然沒有真正可憐人的可憐,也沒有幸福的人一點點幸福,流著不知所措的淚水,電影裡無聊的情結卻能讓我沾溼眼眶,什麼才是我想要的?有時會覺得自己可怕.有時可愛.有時冷漠.有時體貼.有時心細....找到自己或許能喜歡上自己,或許就能喜歡別人,或許就如此的生活下去,直到路程結束的那一天,我如此的渺小卻還是在宇宙的包容裡,時間持續前進卻又消失不見,卻是最完美的見證人,見證這一切的一切,讓它運轉或許就是我們的任務,煩惱成為我睡前的安眠藥,思想比毒品更纏人,單純或許能直達幸福吧,當兵這段期間雖然沒有學到什麼,但卻有時間讓我想了很多,腦中可說是空前的混亂,做了些以前不會做的事,雖然無法確是什麼,但有變化是進步,火為無相,水為無形,氣容於萬物,人則應運而生.

20051130R

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