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2005年12月15日 星期四

蹲在地上

  過去的我認為人生當中跌倒了沒什麼大不了的,拍拍灰塵重新整頓自己,即可再次的爬起來向前邁進,或許是年青氣盛想法太天真了,認為只要努力沒有做不到的事,當然現也是這樣想,不過這次好像跌的很慘,雖然外表上還一切如常,卻有點強顏歡笑,以往總是信心十足,現在卻完全沒有了,有股很重的失落感扛在肩上,情緒也變的容易感傷,我不知道怎麼拯救自己,我找不到理由讓我自己相信自己了,雖然每天還是持續的生存,但就好像自著另一個我在前進,就好像看著我的影子扮演著想像中的我,感覺很陌生很孤單,這樣的困境使我感到害怕,這種感覺比我接觸過的死亡更加銳利,現在的我好像溺水的人,盲目掙扎,想抓住任何能拯救自己的人,但我不想這樣,這樣做太自私了,我不想傷害任何人,也不希望放棄自己,這樣的抉擇充滿了莫大的矛盾,想不到幫助人,我可以捨棄自我也沒關係,但幫助自己卻使不上半分力,本來認為自己已經成長不少了,現在卻離成長還有好遠的距離,看了很多的書,想了很多的方法安慰自己,卻無法改變現狀,我也不知道現在究竟是在幫助自己還是傷害自己,一直以來,總是希望自己依靠自己,而不輕易的信任任何人,把自己關在象牙塔裡,或許下這些的用意是向外界求救的訊息吧,或許是提供我重新的審視自的機會,腦中一片混亂,我也快摸不清我在想什麼了,人生果然還是單純一點的好,雖然積極的往樂觀方面去想,但悲傷卻冷血無情的把我拖回活生生的現實,我不想 別人的施捨,卻又渴望別人的援助,這種情形似乎是自找苦吃,從出生以來才發現原來我這麼不了解自我,或許寫這些東西是為了更加的認識自己,不管怎麼樣,這一刻的我存活在這些文字間,沒有形體只有單純的思想,現的我不想再次的後悔了,後悔那些我所放棄的人跟事,我為我的無能為力及愚蠢感到悲傷及憤怒,難道還要將希望寄託在那不可知的明天嗎?或者再讓自己更加的忙碌不去胡思亂想,但現在覺得自己似乎己經到達臨界邊緣了,或許這是我這階段最嚴刻的考驗,撐過去或許會豁然開朗,但過不了這一次則是我所無法想像的情況,或許什麼都沒有吧,這是我要的嗎?不知道?我己經從地圖上消失了,並且遺忘了很多事,忘了家在哪裡,忘了我是誰,觸及的一切是真實的,但獲得的感覺太虛假,就像說不出口的話語,看不到.聽不到.也感覺不到,但卻產生很大的反應在腦中.在心中迴盪,寫不下去了,就寫到這邊吧.

20051211R

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